من حبري

لعل البعض يحسن ثقافة الأندماج...
ام الحديث عن امر خلف الأبواب المغلقة فما كان طبعي... يثار فيني الحزن عندما نتلاقى في طرقات لم اقصد فيها التلاقي معك...
انت يامن تظنني اعنيك بكلامي....
انا لست سوى رجل يسهر ليله نوما .. ونهاره سهرا وعقل لا يتوقف عن التفكير في جادة كل طريق...
و امنيات ارسمها في السرير..
و امال تموت قبل المسير...الشمس بات دليل صدق التحقق من الحلم أم موته.. وباب موصدا علي ينبني كم انا بعيدا من هنا ...
صمتا وسلوكا..ظنا او فعلا ... و ما كان اخر كل شي...ان يعتقده الأخرون سوء..رغم يقينك الشخصي بأن العلاقات كل يوم تسوء...و لا من احد منصف..سوى رياح تبعث فيني القشعريرة...عند جلوسي ع شرفة غرفتي..او على باب منزلي...
إنها المعتقدات ... ثلاثون عاما تصقل خبرة يختار الأنسان اكتسابها ... و يرضى بها..لكنه و إن استيقظ فقد استيقظ متاخر..فقد فات الأوان على السؤال لماا؟؟ و ان اراد النجاة فعليه ان يتعلم اداة كيف ؟!
وغدا ستشرق شمس غدا بإذن الله.و في طرقات اخر سيكون تفكيري و يومي.... 

أبي؟

حداد على حال ياأبي لايتغير ... وحلم لا بد ان نيأس منه ان يتحقق..وان نتوحد بقلبينا بقالب واحد..امنية ستجهض هذا المساء..و دم مسفوح ساتركه شاهد على موت الأمل..وعلى ضحكات مختنقه تفوح بالفشل..
و صمت اكسيه حياتي.و مسافات بيننا تبعدنا..إنه الحلم ...
حلمي بان نكون هناك في مشارف كل الطرقات معا نتسامر..نتحاور..
لكنها رغبة عمياء..و قصة بتراء عن أبي..
و عن مواقف مشحونه بمشاعر اخرى لا تنتهي...
و سيل من الذكريات احمل معه مكتلي.وفي كل يوم ازيد حملا على اكتاف مواجعي وانا امضي لله..بثبات في طريق لا اريد سلوكه..
بيد انني اامل بان استيقظ على خرافة اصدقها بان لست انا في يوم ما..و ساكون بدر بين النجوم..
و علم اعلى الرؤؤس ينحنى لي..
وساعيش نعم بكل سلبيات وليالا بت لا اقدر ان انام فيها إلا بجهد..سأعيش..فالحياة علمتني بان ليس من شي يمضي..ليبقى..بل كل شي لزوله يمضي..
لكل حزن نهاية..كما ان لكل فرح و فرج بداية..

اتذكرك يا أيام غربتي

اتذكرك عندما اخلو بنفسي ..اذكر ساعات الشتاء..وهمسات الخريف..والغمام يزين السماء..في اوقات المساء
والجو الجميل يحيط بي من كل جانب..
اتذكر ساعات جلوسي إلى شاطئ البحر في حين عودتي من فكر مرهق استغرق يومي..و اوقات في وضح النهار..
نعم اذكر مالذي دعاني للجلوس ساعات مع نفسي والموج الهادي..يلامس اقدامي والبحر في مد الأفق لا شي عليه..سواء صواري من بعيد تلوح لسفن في رحلة إلى وجهة قدرت لها..
اذكر حياتي..11عاما من حياتي وكيف لها ان تنمحي..
من اجمل سنين عمري ..

اسال المساء

و هاهو المساء حل..يحل معه شعورا لا افهمه..وسلوك استغربه..
لماذا يحل المساء علينا بهذه الانفعالات...
اظل اوقات افكر لماذا يجافين النوم..رغم أعيائي و شعوري بالتعب..جسدي يقوم الاستسلام..وعقلي لا يهدا من التفكير...وفيما..ولما...حقيقة لا اعرف..
سأسال المساء لعله يعرف..

حياتي 3

في حياتي... استغللت فرصة كثيرة لأكون بمفردي.. وساعدتني غربتي لأقف على اعلى تل اشرف منها  عليه حياتي
قصتي
و رواياتي
وكل شي يخصني
ويجاوبني الصمت عن  الحديث...
عن حكاية عمرها ثلاثون عاما لم تنتهي..
و اشياء احملها في مفكرة حياتي ...
و رغبات لا تستيقظ إلا ليلا وانا على فراشي.. و امور لا اود الحديث عنها..
و دقائق انتظار تقتل صبري..
 و حبر و كلمات...
وشعور و اهات..
و تضارب مترادفات ...لشخص مثلي...لم يسبق لكلمات ان خانته رغم كذبها علي اوقات و اوقات...
حب يسري.. و وطن يسأل عني..
اصدقاء يبتسمون اهبة لرحيل..واصدقاء بزمجرون رغبة في البقاء..إنها الحياة...
عكس في كل شي...^^

إريتريا تطالب بإلغاء العقوبات المفروضة عليها بتهمة دعمها لجماعات مسلحة في الصومال

إريتريا تطالب بإلغاء العقوبات المفروضة عليها بتهمة دعمها لجماعات مسلحة في الصومال

مستقبلنا..

وها أنا...مازلت كما انا..ازول رغبة تقيدها الأعماق كبت و اخفاء عني..رغبة العيش معترفا باني اطلب امور اكبر من انتاجي..
واحلم بدروب لا تحمله خرائط وجهتي..لم لا..
وان اطمع في فضل الملك..وفي ظل الملك اعيش و امضي..
اساله ان لا يكافني بعملي..بل ..بأفضل من عملي..وان يصلح لي عملي..
ربي ان عشنا اكثر مما عشنا .فلا تجعل حاضرنا يماثل ماضينا..اجعل مستقبلنا حاضر يلغي ..كل قصة تشوهات وكل حلم اوادنه..ياحليم يارحيم..

معاناة

لست أعاني فحسب..فالمعاناة أمر قد يعيشه كل شخص في الحياة...من منا لم يعاني من أمر ما ذات يوم في حياته..
دعك من التشدق بالمثالية فكلنا نحزن طالما ان الصدور تعلو وتهبط بفعل الله سبحانه وتعالى..

لا عليك .إنما اردت ان اطيل الحديث لألهي عن نفسي فيما أشكو منه و أتذمر...
فحياتي لا أدري كيف أحسن قيادتها.. وصفة الحزن وصبغاته باتت تزين جميع ملابسي في الحياة ..
فما العمل؟؟
لكي انزعني تلك الأسمال ،؟؟ مالعمل لكي اتمكن من شراء أشياء أخر تعطيني أملا حقيقة أصبحت افتقد إليه من طول مكوثي هنا في بيتي الذي بنته لي آهاتي و أشجاني..

كما قيل.... الحياة إم للانسان و إم عليه.......

من من أنا؟؟
أهات عاشت معي باستمرار ..و باستمرار قد اتعبتني
 ..اتعبني حملها..و المضي بها..عمري بنفذ، اسمع في اقوال العالمين وامالهم..اسمع اقوال الواعظين، والناجحين، والحاسرين، والغادين والأيبين..
و أنا مكاني أكرر اعمالي دون تغيير مني، دون همة، دون عزيمة...صراخ متصل بداخلي...
حسرة لا تنتهي، خطأ تلو خطأ، وفعل لا يليق..

انا..نحن

حياتنا باب يدفعنا الأمل لدخوله لنتعلم...
عشت عمرا ابحث و احب ان اتعلم كل جديد..ومفيد..
وبعده عشت دهرا موقنا باني احتاج إلى عمل يتبع علمي ..وانني لست بحاجة إلى مايقال لي بجديد..
والأن بت اثق بانني احتاج إلى ان اتعلم و اعمل ايضا..فأنا لست كاملا..وحياتي ليس على مايرام بعد بسبب افعالي التي اراها مشينة في بعض الأوقات...
احتاج ان اتعلم فن الصبر و انصات..وان اكون منصف مع نفسي...
ينقصني الكثير لأتعلمه..و الكثير لأعمل به....
نحتاج إلى ماهو اعمق من الأمل ...نحتاج الأيمان بذواتنا...بقدرتنا على تحقيق رغبتنا..ان نتعلم...باننا مميزون لا نحتاج شهادة من احد لنعيش ذلك الأحساس..ألا يكفي ان من يقيمنا هو اكثر شخص يعرفنا..ألا يكفي..في ظنك..
ألا....

توافق

اعمل على خلق توافق بين قلب مجهد وعقل من التفكير مقعبين املا يحاول جاهدا دون يأس ان ينبلج من اثواب حياتي..
وبين ظل اعيش تحته منذ امد..
بين حياة و حياة..
بين اعترفي ونكراني..بين ان اصدق حقيقتي..وبين مايعكسوه الأخرين لي..
بين نفسي و شخصيتي..
بين مساري ومحاولات ارضاء ربي..
إني كما اكتب الأن اعبر عن انشغال لا يكاد يكفيه وقت فمابالي يمضي يومي مستندا براسي إلى حائط ذكرياتك..ايتها الدنيا..

حياتي.2

عندما كبرت..وبت لا اشبه اقرنائي..عرفت ان التميز حلو الطعم..لكني
كنت اجهل بان ليس كل تميز يكون ايجابيا..وحين تعلمت بت اعيش ليال اخترتها .دون وعي لتكون محراب احزاني...
وسلوى نسياني..لماذا لا أشبه اقرنائي..
لماذا حياتي طريق يسمح لغيري ان يراني واره لكني لا استطيع الخروج منه لسير مع غيري..
لقد حل الشتاء. رفيق عاش سنين غربتي..وقصص في جوفه عن ايامي لاتنتهي..استلذ بنهش البرد لجسدي..والتدثر تحت الف غطاء يخفيني عن هذا العالم..
لأعيش لحظات.بين عالمي..الحقيقة والأحلام..

حبيبتي

و من ثم يحلو للفصول الإغارة علينا..ويحلو لك الصيف بحرارة مشاكلك معي..وبين الشتاء وجمود مشاعرك نحوي...أم انا..
فلقد ظللت احب الخريف والربيع لما فيهم من متنفس بعد طول عسير..وقد يزهرن اخريات جميلات باسمات..لكنهن ..لن يمتلكن قلبي..الذي شب و شاب على حبك..فأعلمي ذلك..و دعيني اخلد إلى نومي قليلا..انسى وجع السير سنين نحو قلبك..

حياتي..

رغم اني حاولت كثيرا ان اعالج اخطائي..وعيوبي..إلا انني اكتشف بان اكبر عيب لي هو تفكيري بمعالجة عيوبي..
انسان لا يحسن توقيت اختيارته ولا الاختيار بين اختيارته
عصبي حتى النخاع..عصبية بلهاء لاهون من نهنه الجاهل..
وتفكير سلبي..يغذي ثقافة عمر موجوع..و نفسا محبطة و رغبات مجنونة لا ادري من اين لي به...
والان بت ارغب في ترك الحياة..اوقات..واود البقاء فيه اوقات اخرى..كازدواج اعيشه ..فاعيش بداخله حياة أخرى لا ادري ماتعنيه..وإن كنت اعييش اي منها ساعة تكدري مزاجي في الأخرة..
وبت علي حالي هذا اتلمس طريقي..واعيش دون علما بان الامر له تبعات..وبعده حوادث..اعيش ارى حال الكثيرين يستقيم وحالي لا...
حال الكثيرين في عجلة الحياة يدفعوت بمراجل صبرهم اقدارهم..وانا لا..
يخطون بذات القدم سيرهم..وانا اخطو بعكس سيرهم..
وهاانا بعد ثلاثين عاما في ليلة قد شارفت على شتاء افكر بصدر يغر ضيق عن اسباب كل ذلك..وكل تلك الطرقات التي سلكتها..وتلك الاشياء التي خلفتها من بعدي..
قواي تخور..والضعف بات حملا..والوهن بات حلا..
وانا اعيش لا ادري ماهي شمس غدي باي حالا ستشرق علي..
ربي الحمدلك..فلا تغضب مماكتبت وقلت..فبعدي عنك من اهم اسباب المي و حزني..ردني إليك رد جميل..
وارزقني عيشه هنئة..و حياة سعيدة..و عمرا ينقضي ببركة من فضلك..و شوق إلى لقائك ياإلهي..

من انا.؟!

احاول ان اغلق على عيني فأنام..
لكن تفكيرا يلح على عقلي...يمنعني من النوم...وانفاس تضيق..واشياء في النفوس تتداعى..
ورغبة في الصراخ تملاء قلبي...لكن الصبر الغريب يكبلني..لا اعرف مالذي انتهي إليه..ولا اعرف تفسيرا لحياتي..ولا اصدق مرأة الأخرين عندما ارى نفسي..
فأنا فقط من يعرفها..ويعرف ماتعنيه شخصيتي..اشياء من لا شي قبلي..و امور لا اظن مثلها قد تأتي بعدي..
حديث الغاز..لا اكاد افهمها رغم اني افهمها..سأظل سر انا بيني وبين ربي...
رحمني الله..واياكم..

اعتراف لغريب

نحن نختار اشخاص في حياتنا بعادا جدا لنبثهم لواعج قلوبنا لانهم لا يعدون سواء ارواح على ازرار الأجهزة.نأمن بان سرنا لن يذاع لاننا شخصيا لا نعرف من هم

لوعتي

اسيقظ كل صباح لأغفو على احلامي..لعلني القاكي..فوجودك..بقربي يعني اشياء واشياء..فبك احفظ انا وجودي..وبك امنى ان اعيش الليالي لا تنتهي...وبك احلم بصباحات العمر كلها تتتالا..لأعيش حقيقة صباح مفعم بالأمل وبالحب..لكنك..بعد لم تأتي..و الحبر ينزف يسرق لوعتي فينشرها و يفضح قصة اخفيها بين اسبال بردة من الأشواق..اصبر رغم التعب سأصبر على أمل لقائك يوما...صباح الخير.

المساء

لا أدري ماسر الرابط بين حيرتي وحلول المساء..
بين أهاتي و النظر لسماء..
والمسافة بين احزاني واشواقي..وتكومي على فراشي..
وحديث نفسي بين نفسي و الذكريات..واستراق اللحظات..اهوى جمع الماضي في دفاتري رحلاتي..واستمتع حد الثمالة باللحان الطفولة..بين افلام الكرتون..و موسيقات التترا لبدايات عدنان ولينا..و سندباد والنسر الذهبي..و بين اشياء واشياء..تجدني منهمكا في البحث عن اغلى الأشياء التي لا تكاد تذكر..لكنه تعني الف معنى..والف معبر منها اخرج إلى دنيا الواقع مرة أخرى انسان قد تحلل قليلا من واقع احزانه